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2006/6/28 。。。。。。 凡高于痛苦中脱下了布道师的黑袍。他信任的上帝迟迟不肯现身，不肯显出牠的神迹救助矿工们，于是他失望了，他痛苦了。
当我们热切的信任一个人或一件事，而最终得到的却是痛苦和失望。我们应该怪罪于自己的欲望太高，才会伤得如此之深。还是归咎于自己的信仰还不够，所以神迹不发生？
起码，我，是会带着一点点恨意的。
晚上约了朋友吃饭，她想来上海发展并正在实施中，希望我可以给予一些帮助，我自当尽力而为。只是泥菩萨过江，我怀疑自己有否这个能力去帮到些什么。在这里要找一个合适的工作，真的困难。我也不明白上海真的就那么有所谓的发展机会吗？不过我可以理解，她的想来这里，就如同于我之想离开吧。
总之希望她可以知道自己想做什么、在做什么。
祝福她。
凡高终于还是拿起了他的画笔，找到了他想做也是他应该做的事。只是终有一天，他还是会发疯；终有一天，他还是会自杀。那样的画笔究竟是带给了他快乐，还是更大的痛苦？ 2006/6/26 让人心烦的论文我宁愿再考两次试，也不愿意写一篇论文。好烦哦。拖了那么久了，可还是完全没有概念。当初写初稿的时候，就是绞尽脑汁。现在脑汁已经绞尽了，我还怎么修改？不过这件事情终究也要解决掉的。哎，烦哪。
凡高幻想的爱情破灭了，可这份痛苦不是他可以承受的。虽然他选择了事业来替换爱情，可这份事业真的适合他吗？看到这里，我似乎希望一切可以停下来，从此他做一个优秀的布道师，过着平静的生活，没有痛苦。
可这真的是我想要的嘛？一个平凡的布道师？还是更想要一个不平凡的艺术家？
这该死的论文，搅的我心烦意乱。 2006/6/23 梵高的星夜下午看南方周末，看到一个人写的梵高自传的读后感，突然想到这幅“星夜”。
对于大师们的名作，我的态度基本算是附庸风雅的。音乐也好、画作也好，一般不太会有太大的感触。但也有例外，比如这幅“星夜”。
第一次看到是在学院的走廊上。以我的文化功底，当然是不知道这是谁的什么作品的咯。只是看到时，却突然停了下来，那略带阴沉的色彩和扭曲的笔触，仿佛唤起我梦境中的一些画面。
后来慢慢知道一些梵高的故事，但那对我没有太大意义。我并不想太了解一件作品，那是评论家的工作，我只在乎那一瞬间的感动。
不过刚才还是下了他的传记－－《渴望生活－－梵高传》。 2006/6/22 鬼一样的天气今天的天气难得一见，不得不把它记下来。
下班出门，天已全黑，路上好多人急急的跑着，更有放肆的孩子一路大喊而过。我受这气氛感染，也加快了脚步，似乎总感觉会有恐怖的事发生。
果然到了延中绿地时，狂风大作，天空的厚厚的云层似乎被什么激怒，但只是做咆哮状，却不肯随风而去。反倒是地上的一切，象是被狂风带动，在眼前飞舞、狂奔。单薄者如我，也仿佛要被风吹动。
顷刻间豆大的雨点落了下来，打在身上隐隐做痛，我还来不及拿出包中雨伞，已经被淋得浑身湿透。而马上我又庆幸于未有打伞，因为那些打伞的女士们，不但也如我湿透，还白白毁掉一把花伞。
这情景让我想起"the day after tomorrow"里的场面，好希望天地间也来一场那样的大浩劫。经历过那样的磨砺之后，或许一切会变得更美。只是不久之后，一切停顿，只下着无聊的大雨。 心的写真集从来都没有记日记的习惯，总觉得有些东西一定会深深的烙在脑子里，怎么也忘不掉，而那些被遗忘的，只怪它不值得被记住。回忆，对我这个年龄来说，还稍稍早了一点。我现在的所谓回忆，更多的是和大学的狐朋狗友围在酒桌边的胡侃，算是对大学幸福生活的追悼。
哪怕是真的平时有所感悟，想写一些东西，也只会在脑子里构思一下，想两句自以为绝妙的句子，随后得意一番。要我落笔，那是几乎不可能的。究其原因一个字－－懒。
万一真的象今天一样，在犹豫中开始写我的blog，我又能写什么呢？有太多值得我记下的事情和想法，却大都是不被别人看到的，不说是邪恶，起码是私密的。而那些可以被所有人看到的，多半是乏味的。并不是说我的阴暗太多，而是我们的顾虑太多。试问那些对外公布的blogger们，你们所公开的和所隐藏的，究竟哪个更多一些、哪个更重要一些呢？你们在写下一段文字的时候，就没有想过会给网上的朋友、同事、家人，带来困惑吗？
我想的还是太多了！
blog只是一套写真集罢了。穿上平时不会穿的衣服，化上平时不会化的妆，或做阳光状，或做深沉状。总之，只留下想让别人看到的一面。
这样的东西是我的，却又不是我的。虽然有些无聊，但多少也有价值，就当存此留念吧。 |
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